《寻信》/勋兴
《寻信》/勋兴
文by绿鲤鱼
C1
“师傅，请问您对大批游客来您这里烧香拜佛有什么看法吗？会不会因为他们的大量参观而取消免费发放香火的政策呢？”
被问话的穿着袈裟的和尚面对记者举起来的话筒，身子前倾，认真的听完。
然后陷入了长久的静止。
记者特意望了望天以确认时间是不是真的静止了。很好，云在飘，鸟在飞。看样子静止的不是时间。
“师傅，师傅？”记者压低声音悄声说，“现在是直播，直播！”
“啊啊，我觉得，”和尚从jpg.模式被唤醒了说话带着一股子湖南长沙口音，“人与人之间应该多一点信任。”
这下轮到记者懵圈了，“信任…什么？”
“信任大家是有求于菩萨才来滴，鹅不是因为我们庙里的香火不要钱。”
……
吴世勋笑起来，拿起遥控器关了电视。
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“人与人之间应该多一点信任。”
这十二个字立即登上了热搜榜一位，这位呆萌长着深深酒窝的小和尚也被伟大的网友们人肉出来。
张艺兴，法号有信，湖南长沙人。童年曾上过电视，拍过电影，担任“欢欢”一角。后不知何时看破红尘出家而去，并在佛法上取得极高修为，年纪轻轻便成为法师。刚上任就颁布新措施，取消本庙香火钱，造福百姓，普及佛法，一时间此庙成为热门景点，游客纷至沓来。
张艺兴火了。火到什么程度呢？春晚导演恨这小法师是怎么没早点出现，让他上《信任》小品，这人气简直能和奥运表情包不分上下；86版西游记导演恨这小法师怎么不早生几十年？这都不用演，摆在那儿就是一活唐僧。
并且在这个看脸的世界，张艺兴凭借颜值一举超越了前几年走红的参延法师。可怜的参延法师只能回庙里抱着猴子哭了。
再来说说吴世勋是个什么来头。
他爸爸是吴刚！不是月亮上砍树那个，是中国第三富，就排在马云后面。几年前吴刚还只是个名不见经传的大土豪，后来经过辛苦打拼，终于出人头地！儿子吴世勋和王思聪熟得很，两个人还互关呢！
不过当广大网友发现有一个吴世勋的人，不仅有钱，还长得帅，于是改称吴世勋为“国民老公”。可怜的思聪老公把自个关在万达电影院里，循环放《亲爱的阿基米德》，一边哭一边把爆米花往言溯脸上扔。
本来，吴世勋、张艺兴两位网红这辈子是八竿子都打不着的关系。
可是当世勋老公看上了有信法师，故事就变得十分有意思了。
C3
当一群怪阿姨脑残粉在拉着张艺兴合照时怂恿他开了微博以后，吴世勋几乎是立马就关注了他。
张艺兴的第一条微博：“@张有信：很多施主让我开微博，于是贫僧开了。能让大家开心就行！大家好！我是张艺兴，法号有信！大家有佛法问题尽管问贫僧！传播佛教是贫僧的职责！”
第二条微博：“@张有信：施主们，你们要是只为了看我就不要来我们庙里来喽！国家给钱给我们不能因为我们白糟蹋哟是不是喽，我有什么好看的喽！（意思就是我们庙快没钱买香火了【哭】）”
吴世勋一拍大腿，高兴的差点没飞到天上去！
张艺兴缺什么？钱啊！吴世勋有什么？钱啊！
吴世勋连坐飞机都等不及，自己开着直升飞机，去！湖！南！
等吴世勋爬上了山，找到了张艺兴所在的庙，我们的法师已经被自己疯狂的粉丝们认怂的逼到自己屋里躲着了。
门口小和尚见这位金主模样，又好像不见到法师就以命相抵的架势，悄悄开了后门，给他进了。
吴世勋拽的跟二万五似的，把一箱子放在张艺兴面前，打开。
是的，电视剧里的场景，一箱子现金。
“施主，你这是干啥子哟？”张艺兴发最后一个音时，嘴嘟着，两边的酒窝隐隐若现，眼睛半闭着，活像…唐老鸭…
吴世勋眯起眼睛，双手交叉放在桌上，笑着说：“你不是都叫我施主了吗？施主，施主，自然是给你的。”
张艺兴把眼睛睁开，稍稍探出脖子，仍然十分疑惑，“给我干啥子？”
“不是没钱买香火了嘛，我这也算是，为佛线法了吧！”此时吴世勋的样貌显然像极了活菩萨。
“施主，你是个好人呐！施主你现在积德将来会有好报的！贫僧感激不尽！”张艺兴握住吴世勋的手，感动得眼泪汪汪。
“法师，你先别急呀，这钱不是白给你的。”
“施主要什么尽管说，贫僧当牛做马都给您！”
“巧了。我不要你当牛做马，我就要你。”
“哎哟喂施主，”张艺兴干笑了几声，“您可别开玩笑啦！”
吴世勋站起身，越过桌子伏在张艺兴耳边，“我没开玩笑，”，接着把声音压得更低，“这些钱给庙里，你跟我走，我剩下的钱，全是你的。”
张艺兴惊恐地一拍桌子，站起来，“施主，你说的是哪儿的话？您看清楚了！我们这是庙！不是窑子！”
“有道！”张艺兴唤了一声门口小和尚，“送客！”
“啊啊啊疼！”吴世勋转身就要追生了气的法师，却扑通一下倒在地上。
张艺兴听见哀嚎便赶紧回过头来。“法师，”吴世勋苦笑着对张艺兴说，“我来的路上把脚给崴了，你能不能等它消了肿再送我呀！”
张艺兴瞧他脚腕上真肿起好大一个包，只好摆了摆手，把他搞到隔壁床上去了。
嘿嘿。骗一只小绵羊真是世界上最简单的事！
C4
这天晚上，吴世勋悄悄潜入张艺兴的房间。
本来只想在月光下静静的看一眼她悠长的睫毛和锃亮的光头，可是手却不知不觉的放在了他的身上。
有信法师立马发出了杀猪一样的声音。
“男女授受不亲！男女授受不亲啊！”张艺兴念叨着。
“哟，法师，请问咱俩哪个是女的？”吴世勋没脸没皮的笑着说。
张艺兴满脸通红的憋了一会儿，语重心长地说：“施主哟，您就放弃吧。我是个出家人，已经忘却红尘咯！”
“行，你忘吧！”吴世勋瘸着腿，扬长而去。
后面几天吴世勋再没跑来找张艺兴，反而张艺兴一直派他的小师弟有道来给他送上点云南白药。
但有道十分奇怪的是，这明明一个星期就能好的伤，咋吴世勋过了两个星期脚腕还是红的呢？
有道把此事告诉师兄有信，于是张艺兴悄悄前来一探究竟。
正好把正在自己脚腕上涂口红抹匀的吴世勋抓个正着。
被发现的吴世勋尴尬极了，其程度与张艺兴的生气程度相媲美，张艺兴就差没把吴世勋从山上直接推下去了。
事情的转机就发生在此时。
正当张艺兴忘却自己是个应当忘记七情六欲的和尚，开始恼怒地把吴世勋的行李往他包里塞时，有道急匆匆的跑进来了。
“师兄，你看微博没？有个几万粉的大v在挂你呢！说你是骗子呢！哎呀，我说不清楚。你赶紧去看看！”
张艺兴闻罢从袈裟的内侧口袋里掏出手机，吴世勋也急了，抓起手机打开微博。
大V显而易见是个营销号，可是腿毛众多。
大意是：张艺兴这个骗子免费发香火，实际就是为了宣传自己和庙，甚至连记者都是张艺兴一手策划请来的。
吴世勋对此阴谋论火冒三丈，当即为心上人挺身而出，凭借其三寸不烂之舌娱乐大v理论一番，并且位居上风。
他拿出自己不学无术时琢磨出的看家本事——黑了那人的账户，找出来谁是幕后黑手：参延法师因妒忌背离佛法，花了大价钱来诬陷自己同行。
总之，吴世勋在爱的驱使下，以及其麻利的速度平息了这场刚刚迸出火苗的灾难。
张艺兴为此刮目相看——啊，原来这个麻杆不是只有钱和屌，也是有脑子的啊。
正当吴世勋准备编辑一条反黑博，却被有信法师令人惊叹的包容制止：“参延法师是同行，还是前辈，你就当他走火入魔一次不要搞他了咯！”
吴世勋隆去嘴哼了哼，最终还是在面前这个男人充满佛祖光辉的袈裟下，屈服了。
C5
当天晚上吴世勋得到了张艺兴的盛情款待——他特意让弟子下山买了点素鸡、素鲍鱼——以表达自己的感激之情之后，胸有成竹地再一次在夜晚光临了张艺兴的房间。
何为胸有成竹？即为一丝不挂。
当张艺兴睁开眼睛发现一个玷污佛祖反社会核心价值观的东西出现在他面前时，他的平静令人瞠目结舌。
“施主，我说过，我已经与红尘无缘了。”他的酒窝仿佛漩涡，要将人吸入其中。
不料吴世勋正紧盯着他凸起的下身，“法师，这就是你忘却红尘的表现？”他的眼睛那样明亮，张艺兴只得小心地躲避，以免深陷其中。
“我不是因为你才硬的，是因为我刚刚梦见了佛祖。”
“轰隆——”
张艺兴被这声雷响吓了一大跳，手指并拢指向天：“佛祖，我错了！我不是因为您硬的！我也没梦见您！您饶我一次，我下次再也不骗人了！”
吴世勋笑起来，开始试图把张艺兴的衣服脱掉。
“吴世勋你放手！会遭天谴的你看不见吗！你饶了我吧吴世勋。”照旧是奋力挣扎。
“你不是喜欢我的吗！干嘛非得…非得自欺欺人呢！”吴世勋咬着嘴唇眼泪都要出来了。
“施主，你要是非得执着于纠缠我一生不可，”张艺兴叹了口气。
“不如随我一起，出家吧。”
C6
吴世勋下山回家收拾好了行李，和老爹大吵一架最后险胜，去楼下烤肉店把余生几十年该吃的羊肉串都给吃了，再给自己染了个五彩斑斓的鹦鹉头。
最终以其不太精湛的自拍术拍了一张剃度后依旧英俊的面庞发上微博，了却了无数少女的痴痴妄想。
张艺兴给他起了个法号叫“失信”，吴世勋谨记师傅的谆谆教诲：“你要时刻记得自己是失信的，才能不失信，才能有信，知道了吗？”
很久以后吴世勋才领悟过来：吴世勋，吴失信。也突然对师傅“有信”的法号大彻大悟。
他俩过着不食人间烟火的幸福生活，继续做着网红，成为一对最与现实脱节的CP。
哎，多悲哀啊——
那个让他无法忘却红尘的人正教着他如何忘却红尘。
而那教的人和学的人，都是在自欺欺人呐。
这辈子算是我受点委屈，长厢厮守便也知足。
但是下辈子，咱被忙着这么早看破红尘了，行不。
The End.
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